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그녀 는 예뻤다 다시 보기 티비 나무

올해부터 살기 시작했다는 자취방에 준비물(?)이 구비되어 있는 이유는 알고 싶지도 않았다. 도대체 그 거사라는 게 무엇이간데 나는 울고불고 난리칠 준비까지 해야 하는가. 눈에 힘을 주고 쳐다보았지만 녀석은 여전히 진지했다.

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나는 재빨리 코를 들이켜고 손을 들어 괜찮다는 신호를 보냈지만 늦은 것 같았다. 들고 있던 피켓을 옆에 건네주고 다가온 놈이 내 얼굴을 살폈다. 아직 이 정도라는 것을. 그러나 머리로 가늠하는 것과 온몸으로 실감하는 것은 별개의 문제였다.

과에서 주최하는 자리면 돈을 낼 필요도 없는데다가 혼자 있어봐야 심심했기 때문이다. 나서서 사람을 사귀는 편은 아니었지만 누구라도 옆에 있어야 마음이 편했다. 하루 신나게 놀고 다음날이면 인사하는 것조차 어색한 사이가 태반이라 할지라도 없는 것보다는 나았다. 덕분에 선배나 동기들과도 제법 안면을 텄고 그럭저럭 편안한 학교생활을 영위할 수 있었다.

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나는 죽을힘을 다해 달려가 조윤기의 팔을 붙들었다. 그 어깨를 마구 때리려 했지만 휘젓는 손에는 전혀 힘이 들어가지 않았다. 거의 울부짖다시피 하며 팔을 휘두르다가 발을 헛디뎌 떨어지면서 눈을 떴다. 그 꿈이 너무 억울하고 분해서 나는 조금 울었던 것 같다.

  • 아버지는 나를 안고 아무 말도 하지 않았다.
  • 기라민은 통화기록에 멈춰 있는 액정화면을 보고는 눈살을 찌푸렸다.
  • 얘 나한테 예의 없다고 한 소리 듣고서 나랑 동우 쌩깠었잖아.
  • 합의 보실 거예요, 재판 가실 거예요?
  • 휘영청하니 큰 키가 바람 맞은 나무처럼 위태로워 보인다.
  • 부채를 받아들면서 물었다.

나더러는 착하고 이쁜 누나 있다고 말해달라더니 웬 진상짓이야. 녀석이 머뭇거리며 맥주잔을 쥐었다. 시아 선배는 더없이 흐뭇한 얼굴로 그런 녀석을 지켜보고 있었다. 분위기 있다더니 괴롭히고 싶다는 소리였나. 대운동장이 원래 저렇게 좁았나?

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착한 아이로 남아 사랑받고 싶었다. 나에게 화살을 돌리는 기린의 존재가 괴물처럼 보였다. 유리꽃처럼 약하고 아름다운 누이의 존재가 날카롭게 부서져 나를 찔렀다. 기린은 몸부림치며 내 이름만 반복했다.

이래저래 못 볼 꼴을 보여서 힘들게 했구나. 미안한 마음에 절로 시선이 떨구어졌다. 거진 한 달은 무의식의 세계를 헤맨 기분이었다.

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간절한 말 한 마디 한 마디마다 눈물이 비처럼 떨어졌다. 나는 또 아무 말도 하지 못하고 있다가 퍼뜩 고개를 저었다. 아니야, 그런 건 아닌데. 정말로 그렇다는 건 아닌데. 말을 더듬는 나를 보고 녀석은 살풋 미소 지었다. 많은 걸 포기하고 사는 사람만이 지을 수 있는 표정이란 생각이 들었다.

평범하게 안부를 묻는 내용부터 한 번 보자는 말, 두서없이 과거를 꺼내놓는 말까지 다양했다. 사실은 조윤기 역시 나와의 재회가 뜻밖이었고 적지 않게 당황한 게 아닐까. 문득 그런 생각이 들었다.

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고개를 약하게 저어 보였다. 글쎄, 이제 귀찮다니까. 무표정한 눈으로 나를 빤히 바라보고 있을 뿐이었다. 그런 걸 보니 저도 이게 경우 아닌 일인 건 알고 있었던 것 같은데. 1학년 내내 홈그라운드나 다름없었던 학회실이 이리도 낯설게 느껴지다니. 씁쓸한 마음이 들었지만 조금 망설이다가 문을 열었다.

이런 식으로 공범을 만나더라도 아무렇지 않은 시늉을 할 수 있을 만큼 과오를 기억 한 켠으로 밀어버린 채. 지금도 이렇게 썩은 내가 진동하잖아. 나는 미친 것처럼 킬킬대고 웃었다. 진동하는 악취에 정말로 딱 돌아버릴 것 같았다. 조윤기가 벌레여서 싫은 것이 아니었다. 조윤기와 마주한 것만으로 내 자신이 쓰레기임을 적나라하게 알게 되기 때문에 싫은 거였다.

기라민과 통화를 했던 것이 몇 년은 지난 일처럼 느껴졌다. 기라민, 그래, 라민이…. 그 녀석도 소식 들었으려나.

그런 부담을 주고 싶지 않았다. 혼자 삭일 수 있다면 그것이 제일 바람직한 방법이었다. 간신히 꿈과 현실을 구분할 수 있게 되자 현실적인 통증 역시 함께 덮쳐왔다. 눈물이 끓어오르는 기분이었다. 누군가 두개골을 망치로 두드려 깨부수고 있는 듯 했다. 내가 깨어났다는 자각은 있었지만 정신을 차리고 사리를 분별하는 것은 불가능했다.

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새내기들 중에 유난히 운동 능력자가 많다는 것이다. 사람을 가장 집요하고 추악하게 몰고 가는 두 가지의 요소. 내가 그걸 간과하고 있었다고 생각하지는 않았다. 언제 잠이 들었는지도 기억나지 않았다. 몸 상태가 좋아지자 해열제를 처방받을 수 있었고, 열이 내리니 아픔도 견딜 만해졌다. 머리에 피 몰리면 상처가 벌어질 수도 있어요.

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장난 아니야, 술이라니. 나 정말 기라민한테 집착했나보다. 서러운 나머지 눈물까지 날 것 같았다. 폴더를 열고 통화 기록을 눌렀다. 연결되지 않은 발신 통화가 열다섯 통. 문득 기라민의 핸드폰에 부재중 전화 기록이 고스란히 남아 있을 것이 생각하니 조금 부끄러워졌다.

자취방으로 돌진할 줄 알았더니 뜀박질은 멈출 기미가 없었다. 지나가는 사람과 눈이 마주칠 때마다 쪽팔려서 죽을 지경이었다. 미친놈은 약도 없다는데. 가난하다는 건 부끄럽다. 어째서 부끄러운지도 모르고 부끄럽다.

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그 생각밖에 들지 않았다. 너무 아파서 죽을 것 같아. 놈이 내 멱살을 잡은 채 상체를 잡아 올렸다가 그대로 땅에 다시 처박았다. 쿠웅, 뒤통수부터 등까지 그대로 갖다 박으니 악문 이가 위아래로 다 흔들리는 기분이었다. 소리도 못 지르고 아픔을 삭이는데 벌떡 일어난 조윤기가 내 배를 발로 찍어 내렸다. 헉, 숨을 들이켜며 새우처럼 몸을 말았다.

어쩌면 그때도 이미 열이 있지 않았을까. 나는 대체 왜 이렇게 내 생각만 하는 거지. 사람 습관이란 게 참 무서운가보다. 그런 관계도 있는 거지. 서로를 실망시키고 싶지 않아서, 조마조마하게 선을 지키는 방법으로 소중히 여기는. 머릿속이 왕왕 울리는 와중에도 내가 빨리 뭔가 행동해야 한다는 것을 알았다.

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눈꺼풀 위를 부드럽게 쓸어내는 엄지손가락. 귓바퀴를 매만지는 온도. 아, 행복해서 죽고 싶다…. 나는 그만 웃고 말았다. 여전히 수도꼭지처럼 눈물을 줄줄 흘리며 피식피식 웃었다.

내가 이런데 기라민은 더하겠지. 발치를 내려다보다가 걸음을 옮겼다. 덤덤하게 말하는 것에 위화감이 든다. 뭐라 해줄 말이 생각나지 않아 고개를 돌렸다.

두어 걸음 뒤에서 따라붙지 않고 내 반응을 기다린다. 민증에 잉크도 안 마른 게 나를 갖고 놀아. 나도 잉크 마른 지 그렇게 오래 되진 않았지만은. 동우가 율동제 준비로 먼저 일어나고, 나까지도 집에 가겠다고 하면서 자리는 일찍 파했다.

지독한 나르시시즘이었다. 그 정도의 글을 쓸 수 있는 사람은 일반적인 인간관계에 다소 시니컬한 것이 보통이었다. 이미 인간에 대한 많은 생각을 해왔기 때문에 어지간한 커뮤니케이션에서는 감동을 받지 못하는 것이다. 때문에 남들과 나서서 친해져야겠다거나, 자신을 드러내야겠다는 성향이 별로 없었다. 적어도 내가 지금껏 만나온 글쟁이란 사람들은 그랬다. 그런 만큼 또한 많은 이들이 그를 깎아내리고 싶어 한다는 것을 알고 있었다.

정신적으로든 육체적으로든 일방이 매달리는 구도는 별로 좋지 않다. 게다가 나는 충분히 녀석을 힘들게 했었으니까. 문득 녀석이 내게 이런 말을 한다는 것은, 이미 나를 깊이 신뢰하고 있다는 증거가 아닌가 생각했다.

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